~Лайнер «Presse-mua» ~

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ~Лайнер «Presse-mua» ~ » Свободное общение » Юмор в лицах.


Юмор в лицах.

Сообщений 1 страница 20 из 31

1

Правило простое - анекдот или картинка должна быть посвящена конкретному персонажу на игре.

Пример:

Разговаривают трое хирургов-врачей в лаборатории.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Армас Моргнер : Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются. =)

Чувство вины мучило Армаса весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос (который походил на голос Маны):
- Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который спит с пациентами.
Но тут же неизменно второй, голос Александра возвращал его в реальность:
- Но ты же все-таки ветеринар...

Сидит маленький Винсент на улице и плачет. Подходит Леон.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Мана приподает арифметику куклам, диктует задачу:
- На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв полвину скорости. Найдите угол фри, на который отклонился брусок.
Жардин робко с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно. На нитке висит белочка...

Капитан пристает к Мане.
- Вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю секс, кэп....
- А у нас его и не будет.

Разговор двух кукол, Глариозы и Маны.
(Г) -Мне кажеться я в прошлой жизни была чем-то цветочным.
(М) -Горшком?

Одна кукла рассказывает другой:
- Если ты переспал с клиентом стоя, значит, это стоящий мужчина. Если сидя — состоятельный, а если вы занимались сексом раком — роковой...
Другая спрашивает:
- А если меня вчера клиент трахнул на мешке с изюмом, значит я — изюмительный мальчик?

+1

2

Лютер: Где ты вчера ночью был?
Лис:  По району гулял.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа)))

Отредактировано Лис (2011-09-09 01:20:35)

0

3

Онис запутался в сумочке и вместо баллончика с газом брызнул в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убил маньяка.

0

4

Большой пассажирский Прессе-муа тонет. По радио объявляют:
- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие вход в клуб заранее.

В клуб набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один ДС зашел по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

0

5

Большой пассажирский Прессе-муа тонет. По радио объявляют:
- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие вход в клуб заранее.

В клуб набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один ДС зашел по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая Мана, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

0

6

Прибывшая по звонку Валери Жискара д’Эстена охрана зафискировала ложный
вызов: в его каюте были не бандиты, а спокойно работала коллекторская
фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные
паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

0

7

Лис и Лютер.
http://s57.radikal.ru/i158/1009/f4/f15d2f4a1281.jpg

+1

8

Фридрих Райн, очень смешно, королева в восхищении! (ц)

Константин, и чем оживлять будут?   :surprise:

0

9

Константин,
Я знаю это ты меня убил. Моя смерть будет на твоей совести. Воскресну отомщу.

0

10

Кэп сидит в рубке с сыром в зубах (ест бутер). Под рубкой Лис разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Кэп:
- Сыр!!!

Аксель решил Лиса соблазнить. Пригласил в гости, накормил, подпоил и лег с ним в постель. А он уснул.
Он его толк тихонечко в бок:
- Лис, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

Любовник-Константин возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
Посол Англии:
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

При устройстве в клуб:
- Ищу работу не на сексуальной основе . Во время проверок могу съесть любую документацию.

+1

11

Подходят как-то Константин с Фридрихом к Александру:
- Третьим будешь?
А Александр понял по-своему...

Сидит Армас на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная
персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит
нищий:
- У вас пары копеек не будет?
- Пошёл в жопу!

На Лайнере будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить
редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего
вида - натурал обычный.

Отредактировано Лис (2011-09-09 23:03:44)

+1

12

Лис у Александра здоровый был - охрану бил, кукол  портил, клиентов пугал...
Вообщем, вредил, кaк мог любимому клубу.

Памятка всем хаслерам клуба:
Если ваша сосед(кукла) рaзбросaл по вашей комнaте носки, то рaзлейте  в комнате его духи.
Если клиент после сексa отворaчивaется и хрaпит - зaхрaпите во время сексa.
Если хозяину клуба не нрaвится вaшa рaботa - устройте ему стриптиз. Это всем хозяевам нрaвится.
Если Константин все время зaмечaет вaши мaленькие недостaтки - не зaмечaйте его мaленькое достоинство.
Если Лис не встaет с дивaнa - не выходите из туaлетa. Посмотрим, кто быстрее сломaется.
Если Фридрих откaзывaется пить принесенное вами вино, тут все просто - накормите его опиумом.
Если Капитан в постели нaзвaл вaс другим именем - скaжите, что он не угaдaл и что в финaл выходит другой учaстник.
Если Мана купил латексную резину для себя, a не вечернее плaтье, кaк вы хотели - пойдите нa вечеринку в его латексной резине.
Если Лютер нaчaл контролировaть вaш допинг - нaчните контролировaть его пыточную.
Если Армас не носит подaренные вaми стринги с сердечкaми - рaсскaжите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечкaми.
Если Все они упрекaют вaс в том, что вы симулируете оргaзм - не симулируйте. Пусть стaрaются.

Идет Мана по клубу. Нaвстречу ему Онис.
Мана удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я любимая кукла хозяина!
- Тaк ты же умер! ?
- Пиз*т. Болела я!

В кaбинет Армаса зaходит Лис с перевязaнной рукой:
- Доктор, сильно болит рукa! Может перелом или ушиб...
- А глaзa не болят?
- Нет, только рукa...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рукa!!! ! Почему вы тaкие глупые вопросы зaдaёте?! !
- Потому что у меня нa двери в-о-о-от тaкими буквaми нaписaно "УРОЛОГ"!!!

По многочисленным просьбaм отдыхaющих, оргaнизовaли в клубе вечер с конкурсами. Кто выпьет больше виски, и кто состроит стрaшнее рожу.
Первый конкурс из-зa исходa инвентaря выигрaл Лукаш, который по недосмотру aдминистрaции ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выигрaл Константин, когдa ему скaзaли, что он опоздaл нa первый конкурс.

Приводит Ину к Армасу, Луку.
Армас с ним нaедине:
-Ты знaешь Ину любит кaждые три часа  прогулки по первой палубе!Что ты будешь делaть?
-Боженькa поможет.
-А Латекс он меняет каждые три дня!Что будешь делaть?
-Боженькa поможет.
-И спать любит на роскошных кроватях! И Что будешь делaть?
-Боженькa поможет.
Вобщем нa все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженькa поможет.
После уходa Луки, Ину спрaшивaет у Арамса:
- Хозяин, ну кaк он тебе?
-Дa тaк себе....Но то что он меня Боженькой нaзывaет,мне нрaвиться!!!

Лис подходит к Александру и говорит
- Господин Александр, я прошу руки вашего Глориоза !
- Лис, - отвечает Александр. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит Лис, - благословение у Маны я уже получил!

+3

13

Александр фон Валленштейнhttp://i44.tinypic.com/2jcsl1w.jpg]  о боже мой!

0

14

http://i44.tinypic.com/2jcsl1w.jpg] *под столом*
Операционная. Армас работает. Из-под стола.
-Мяу.
Армас:
-Брысь!
-Мяу!
-Вон пошла!
-Мяу!
Армас отрезает что-то у пациента и швыряет под стол:
-Да на, на подавись..

0

15

Армас: Винсент ты любишь свою работу?
Винсент: Мы все любим свою работу!
Винсент: Труд есть дорога к благоденствию
Армас: боишься, что капитан шпионит?
Винсент: Он не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.

0

16

Александр фон Валленштейн написал(а):

Лис подходит к Александру и говорит- Господин Александр, я прошу руки вашего Глориоза ! - Лис, - отвечает Александр. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. - Нет необходимости, - говорит Лис, - благословение у Маны я уже получил!

Меня сразило http://i41.tinypic.com/2i1j9kp.gif

0

17

Фридрих и Константин.
http://comicsia.ru/i/28/97-10391.jpeg

Отредактировано Лис (2011-09-17 00:25:50)

0

18

Александр)) XD
http://comicsia.ru/i/28/9e-10398.gif

0

19

Блейз))
http://comicsia.ru/i/28/a3-10403.gif

0

20

Слева на право)
Александр, Вайт и Лис.
http://comicsia.ru/i/28/a4-10404.jpeg

0


Вы здесь » ~Лайнер «Presse-mua» ~ » Свободное общение » Юмор в лицах.